为广大句子迷整理了25个笑到抽筋的短笑话、笑话100句精选文案，一起来欣赏一下这些笑话吧。
一、25个笑到抽筋的短笑话
1、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
2、主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
3、王龄：“我不想当大使，只想做天使。”
4、我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
5、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”
6、魔王：哇呀，看到鬼了！
7、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～
8、男:你喜欢我吗?
9、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
10、他扛着竹竿竖横都进不去，他正急得不知如何是好。
11、狮子颁布了新的森林王法：一人犯法，全家连坐。于是，老鳖第一个被捕了。老鳖觉得委屈，狮子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好东西１一只蚂蚁和大象在池塘边脱衣服洗澡，大象很快就脱衣下水自由自在地游了起来，蚂蚁脱完衣服。
12、高三的语文老师给我们讲诗词，讲到柳永的《雨霖铃》：“执手相看泪眼，竟无语凝噎。”老师问：“你们认为这两个人是什么关系？”
13、丙说：“老师，大象长期生活在炎热的地方，它裸体贯了，图凉快。”
14、爸爸：“天天见我，你都想不出来。告诉你们老师，老子就是我。”
15、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
16、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
17、上高中那会儿，我班女同学都爱吃辣条，特别是上课闲来无聊就打开吃一女生，长得很美，在课桌下面偷吃辣条，被老师抓住了老师走到她的座位问：谁让你上课吃辣条的？女生：我没有！
18、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
19、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
20、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
二、笑话
1、银行字母(看了笑死你)(偷笑)中国建设银行(CBC)："存不存？"(/偷笑)中国银行(BC)："不存！"(/偷笑)中国农业银行(ABC)："啊？不存？"(/偷笑)中国工商银行(ICBC)："爱存不存！"(/偷笑)民生银行(CMSB)："存嘛，傻B！"(/偷笑)招行(CMBC)："存嘛，白痴！"(/偷笑)国家开发银行(CDB)："存点吧！”(/偷笑)兴业银行(CIB)："存一百！"(/偷笑)北京市商业银行(BCCB)："白存，存不？"(/偷笑)汇丰银行(HSBC)："还是不存！”(/偷笑)邮储银行(PSBC):怕死别存!(/偷笑)亲，你在哪家存？(/偷笑)。。
2、玉帝说：“形容一下那猴子。”
3、女朋友：哎哟，脚好酸哦。
4、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
5、护士小姐不禁哑然失笑：
6、小朋友写:好吃个屁.
7、二姑爷脑子一转，随后道:“中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，都吃了干净干。”
8、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
9、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
10、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”
11、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
13、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
14、第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
15、一个八十多岁的老头子常常乐呵呵。
16、走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
17、老师批语：我死了算了
18、女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
19、④甲乙丙三人一起出游,甲感冒了。晚上,大家同睡一床,甲睡中间。半夜,甲打了一个大喷涕,乙丙脸上都是甲的结晶,不禁连声抱怨:“下次有状况要通知我们!”过了。
20、第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
三、冷笑话
1、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
2、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
3、丙道：“我也没说什么呀。”
4、从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
5、泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
6、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
7、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
8、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
9、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
10、老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”
11、题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.
12、猫因为生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
13、本期为大家分享几则和动物相关的幽默又风趣的笑话，希望可以给各位带来更多的快乐。蝴蝶和蚂蚁在一起聊天，蝴蝶说：“你太闷了，很难找到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“已经考虑过了，但是蚁后看不上我。”一只猫捉住了一只。
14、老师评语:不要太拽了
15、表妹结婚时想表现得优雅一些，留下美好的回忆。另外婚纱挺贵的，请化妆师也不少钱，如果谁都没看清新娘子，钱就等于白花了。所以走台要慢，动作要轻缓。表妹夫第一次结婚，没经验，心里紧张，步子就大了，牵着新娘子越走越快，表妹掐他手背都没感觉。所以表妹是被硬拖上去的。
16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
17、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
18、４．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
19、处对象冲我来，找别人算什么本事。
20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
四、笑到抽筋的笑话
1、3：古时候，有一人扛着一根长竹竿进城。
2、这老乡颤颤競競地对他说：
3、听朋友说的,他一个同事的亲戚来重庆，亲戚给了一张重庆e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：“读卡啊“，他就拿起e卡通，大声念到：“重庆e卡通～～“，司机说：“到那边读“，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：“重庆e卡通“，……车子当场失控
4、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。
5、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
6、小朋友:你看什么看!没看过啊?
7、7：一乡下老太太一日和儿媳发生争执，闹得不可开交。
8、老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”
9、恰逢鼠年的夏天，学校放暑假，当老师的妈妈和三岁的儿子在家。
10、我女同事刚才老公打电话：你没发现今天月亮特别圆吗？ 女同事说：月圆人未圆。 我一听，嘿嘿，真浪漫！ 我就给我老婆打电话：你没发现今天月亮很圆吗？ 我那个二货来句：咋的，你要变身呐？
11、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
12、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
13、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
14、她使劲一踢，用力过猛，面条连鞋子一起被她踢到锅里去了。
15、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
16、我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
17、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
18、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
19、空姐劝乘客系安全带
20、他说“happybirthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
五、脑筋急转弯
1、“小明是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人烦恼的是，这孩子从来不旷课。”
2、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
3、买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
4、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
5、这国民党士兵听后大怒：
6、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
7、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
8、刚刚看电影百鸟朝风让我想起一件读小学的糗事，大概三年级吧，过年我爸爸给我买了个小喇叭，我把放口袋里面，上课的时候突然摸到了拿出来一看，发现里面卡了个瓜子，我就单纯的把头埋课桌下面想单纯的把瓜子吹出来，谁知道安静的课堂上突然想起了喇叭声音，老师把我揪起来就是两耳光，现在想想都还痛呢。
9、医生问：“你是保大人还是。。。。”
10、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
11、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
12、父子二人坐公交车。
13、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
14、他把自家地里的石块瓦渣捡起来扔到邻居家地里。
15、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
16、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
17、某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
18、生物课，老师问学生：“大象为什麽没长毛？”
19、白白胖胖，充满希望。
20、1一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
