1、一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？！白大便听后非常生气，骂道：你才是大便，我是冰淇淋
2、我一哥们特喜欢逗闷子，一次他做东请我们吃饭，他拿过菜谱看了看，叫过服务员大姐，说道：‘’你们这里的菜怎么都不贵啊？‘’服务员大姐说道：‘’你好，先生，贵菜都在菜谱的后页。‘’那哥们看了看菜谱的后页，指着一个八位数价格的菜，对服务员大姐说道：‘’就来这个吧！来两份！‘’服务员大姐很诧异，看了看笑说：‘’先生，不好意思，那是我们店的电话号码！‘’
3、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
4、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：老婆，我们是不是太残忍了？老婆：嗯……放盐了吗？
5、高中的弟弟新交了女朋友，兴致勃勃的跟我说：哥，你说女生的大姨妈是不是就是为了让她们休息才来的？我说：弟啊，等你到了我这个年纪你就知道了，她们的大姨妈是为了让咱们休息几天才来的。
6、快迟到了，地铁人太多挤不上去，后面一个大哥，一边一二一的喊口号，一边把我往里推最后还是没挤上去，气得我回头就给那大哥一个嘴巴子，喊道：“胸罩都被你推掉了知道不！”
7、快过年了，带儿子在公交车站等车，儿子说渴了，我说等着，然后小跑去买可乐，回来后儿子不见了，急得我赶紧找。结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色棉袄？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了。”
8、秋天的时候老爸帮了别人一个忙，那人为了感谢他，送了10斤说是自家种的果。拿回来我看到后，以为是什么李子杏什么的，洗了一个直接啃，味道先不说，满嘴黑漆漆的。刚开始不好吃，以为是不太熟，我又是那种能吃就不浪费的货，继续吃，最后啃到核了，看着咋那么像核桃？敲开一看，真是核桃！
9、去公园散步，刚刚累了坐在长椅上吃辣辣的牛板筋，一对母子路过，几岁的小孩子指着我手里的牛板筋说妈妈我要吃那个，于是乎，那个中年妇女回道：“不能吃，那是喂狗的，人吃了会变傻……”
10、有个吃货妹子到底是一种什么体验？小时候家里闹老鼠，就摆了老鼠夹。老鼠夹上放着核桃酥，老妈多次提醒看着妹妹，别让她往夹子跟前走。谁知道我在睡梦中就被哭声吵醒，起来一看:妹妹一只手被夹着，一只手正往嘴里送那块核桃酥…
11、公司的刘姐半老徐娘，可是还是很爱捯饬，而且人很敞亮，喜欢和男同事们开玩笑。一天，刘姐烫了个新发型来上班，在电梯口遇到董工程师，便问道：“老董，你看我哪一点比较漂亮?”董工：“你的发型最漂亮。”刘姐半娇半嗔地问：“为什么呀?”董工面无表情：“因为它遮住了你的大半部分脸。”
12、老婆为了减肥，每天坚持喝减肥茶。半个月后的一个早晨，老婆去称体重，欢呼雀跃地对老公说：“减肥茶有效果了，瘦了两斤！”老公笑了：“知道为什么轻了两斤吗？”老婆笑嘻嘻地说：“减肥茶效果好呗！”老公摇了摇头，不以为然地说：“那是因为你刚起床，还没化妆。”
13、刚生完女儿坐月子那会儿，8岁的儿子突然开始抢着做家务，倒垃圾叠衣服之类的，弄得我都有点惊奇。试探着问他为什么，他满脸奇怪的反问：难道这不是我应该做的吗？我都当哥哥了。还有一次我们三个在吃饭，女儿在小床上哭闹，我还没起身，儿子就赶紧跑过去抱着妹妹又逗又哄。
14、弟一次和女朋友约会的时候在电影院看了一场电影。电影院里我们躲在最后面进行我俩的弟一次接吻。结果我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。之后我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。
15、今天，作为校花的我跟闺蜜闲聊。我发愁的说道：“那些男生每天都在我面前说爱我，喜欢我，我怎么才能知道谁才是最爱我的人。”闺蜜淡定的说道：“这还不简单，你发个朋友圈，就说你不小心摔了，连个做饭的人都没有。然后你看谁会第一时间赶过来！谁就是最爱你的人。”就这样，我发了条朋友圈，爸妈第一时间赶了过来......
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