有句话是这样的：“傻X最擅长把你拉到和他一样的水平，然后用丰富的经验打败你”。
也就是说，在你不擅长的领域，你是打不过他的。
出轨当大叔这种事我们连想都没想过，更别说擅长了？那么，如何对付这样的人呢？
简单明了，或者类似于开篇的那句话，我们可以把傻X拉到自己的水平，用我们丰富的经验打败他！
很难说。说到感情，女人总是比男人有更多的弱点，更多的盲目，甚至是一种失落。当他们遇到自己爱的人时，总是容易身不由己，被牵着鼻子走，这让他们多少有些拘束。
孔子说：君子和而不同，小人不和。
对于亲密关系来说，没有亲密就有界限，这是关系的异化；亲密和纠缠是没有界限的。
如何不被对方纠缠于自己的方式，是一门学问。
你身不由己，这就是他名正言顺的原因。
出轨的时候是谁给了他勇气？
如果从亲密关系开始，双方就明确了彼此的界限，明确了雷霆的后果，进而达成共识，那么即使出轨，对方也无权理直气壮。
“契约效力”虽然发展到现代，但也只能靠法律来维持。但在人类的集体潜意识里，还是有一定的威慑作用的。不然人为什么需要仪式感？你为什么需要婚礼？
在这里，我们要明确一个观点，那就是亲密关系的“边界”。
亲密关系中的界限
在任何一种关系中，人都需要保持一定的界限和自由，这样才能获得安全感。
边界的距离取决于关系的距离。关系越远，边界越宽。这个道理大家都懂，但是很难做到，尤其是亲密关系中，总是忘记界限，产生矛盾。
中国文化把人的集体性放在首位，强调集体和家庭的重要性，相对忽视人的个体性。这种观念影响着人们的相处模式。在人际交往中，越界行为是理所当然的，大家都习以为常。
读者哮天的经历与该题相似。她私信告诉我，她和老公结婚两年，前段时间怀孕了。这个消息起初让哮天非常高兴，但不久之后，一个惊人的消息让她大吃一惊：她的丈夫出轨了。
事件曝光后，哮天与丈夫发生了激烈争吵。原来，哮天之前有过激烈的思想斗争，认为只要丈夫承认错误并道歉，并承诺与三笑断绝联系，那么她就把这件事当作从未发生过，一家三口就能过得很好。
谁知，丈夫不但不认错，还信心十足。“你怀孕了，不让我抱？我没有嫖娼，因为我怕生病。我没有想到你和孩子，你反而怪我？”丈夫这样说。
小甜说，第一次听到丈夫的说辞时，她有几秒钟的懵，甚至觉得丈夫说的话其实有些道理。然后，背叛的愤怒和丈夫的态度点燃了她，她直接炸了。
“其实我心里很清楚，除了他的态度和他给我造成的伤害，我更难受的是自己。我恨自己被他注定，现在又怀了孩子，更感到无能为力。”哮天哭着对我说：“老师，我现在该怎么办？”
“被吃掉的感觉是亲密关系中自我界限的丧失。亲密关系有个人界限。不是你不亲近，而是你在努力亲近的同时，尊重了别人说‘不’的权利。每一个有害行为背后的支撑，都是对边界的突破。当初和老公的关系是不是出了什么问题？是边境缺失，给了他伤害你的机会和权利？”我回答道。
良好的关系需要有界限的亲密，既能与他人保持和谐亲密的关系，又能在对具体问题和重要人生决策的看法上坚持自我。
边界缺失的深层心理动因：原生家庭创伤的愈合
通过与哮天的交流，我发现当她爱上她的丈夫时，基本上是她丈夫说了算。
她老公是北方人，有点大男子主义。即使两人在生活上有很多不同，但哮天用“他是个大男人，不懂女人心”来安慰自己，他们的问题和和稀泥也就过去了。
“我不喜欢酸的食物，不喜欢他出去应酬，也不喜欢他粗暴的生活方式和态度。但是，每当我表达这些意见的时候，都会被他打压。我不知道为什么，但我就是不能再和他争论了。我说不出来。”回忆起他们关系的细节，哮天说。
在新精神分析领域，哮天描述的情况与她缺乏自我价值感有关。
当我们还是婴儿的时候，首先感受到的是与母亲融为一体的亲密感。那个时候，我们的自我还没有开始分化，没有自己的边界。
但是，我们长大了，开始有了自己的想法，特别是到了青春期，总会做一些新的事情来证明自己的存在。
如果这个时候接受了分化的自我，我们就可以从亲密中发展出自己的界限，我们就可以更好地接受有界限的亲密关系。
如果此时分化的自己不被接受，有些人会选择叛逆地坚持自己。还有一些人，当他们面对自己独立的需要时，他们的父母会选择生病，情绪崩溃，伤害自己的方式来换取孩子的怜悯。这样他们就会紧紧的抓住孩子，不让孩子在亲密中发展出自己的边界，也不让孩子有独立的机会。
这两个人在关系中的初始角色是由他们的出身家庭赋予的，他们会用后天获得的角色来影响他们的亲密关系和亲子关系。
所以有很多人明明不想像父母一样生活，但最后却发现自己对待爱人和孩子的方式和父母一样。与出身家庭的关系是每个人面对关系的行为模板。
就像哮天，回忆起过去的经历，她说她的母亲是一个非常坚强的女人，在家里她说了算。母亲让她做什么都行，没有商量的余地。
，否则妈妈就会说：不听我的话，你就不是我的女儿，我不管你了！
当时，她总觉得自己的生活不对劲，却不知道哪里出了问题，对于幼年的小甜来说，“不是妈妈的女儿，妈妈不要自己了”带来的恐惧是无比巨大的，为了能够活下去，她只能以牺牲自己的边界为代价。
成年之后，小甜和母亲的相处模式又被复制到了自己的亲密关系中，丈夫取代了母亲，成为新的边界侵略者。
“老师，那我现在应该怎么办？”在协助小甜梳理了情况之后，小甜问我。
“亲密关系中问题的暴露，其实是原始创伤在呼救，只要疗愈了原生家庭带来的伤痛，你的痛苦能化解，你面临的困境也会出现转机”我说。
02把自己level，提高再提高
很多人都会觉得，是不是没有一个好的原生家庭，就很难拥有一段和谐的关系？其实并非这样。
当你已经成年，并且意愿对自己负责时，每个人都能完成自我重建，终结问题的延续。
疗愈自己的原始创伤，在意识层面进行提升
精神分析治疗师，系统家庭理论的奠基人鲍文提出了一个自我分化理论。
理论提出，我们每个人的内心都有两股原始的力量，其中一个是个别化力量，会促使人与他人分离，展现出自己的独特性；另一个是亲密性的力量，又会促使人与他人保持亲密的联系。
不论你曾经有着多么疏离或者纠缠的关系，在你的内心里都有这两种力量，你首先需要看到自己曾经压抑了哪一种力量，需要开始看见它，唤醒它。
就好比，许多一直都活在融合式亲密中的人，生活是非常压抑和痛苦的，在他们的内心深处，却可能一直有一个强烈的声音要活出自我。
但并非看见就够了，因为当你踏出第一步的时候，就面临要失去这种依赖的亲密，这种感觉好比你可以一只脚踏进一条流动的河流，但两只脚都要踏入这条深不见底的河流，会面临前所未有的恐惧。
小甜的整个咨询，都围绕着这样的“恐惧”展开，针对小甜的情况，我采取了空椅子疗法，和叙事重组疗法。
通过叙述重组，在小甜讲述过往事件的过程中，我会从旁协助小甜看清楚自己是如何赋予这些事件意义的，同时，我再帮助小甜赋予这些事件新的意义，从而唤醒她内心的另一股力量，完成与原生家庭的和解。
在空椅子疗法中，我让小甜尝试着无条件地爱自己一次，无论自己是否美丽、是否富裕、是否优秀，都尝试着给予自己爱。
在咨询过了三个月之后，小甜最初的无力感，和痛苦逐渐减退，再聊起丈夫出轨却理直气壮的事情，她已然没有了最初的愤怒，这个时刻，我又建议小甜把关注的焦点放在自己身上，对自己进行价值提升。
自身价值的提升
1） 重新制定亲密关系中的边界
亲密关系中的边界并非一朝一夕形成的，想要改善也不是两三天的事情，我建议小甜从最基本的开始入手，与丈夫重新进行边界确认，比如，忠诚是底线，倘若再发生这样的事情，离婚必然是会发生的。
2） 掌控了经济才有话语权
在出轨发生之前，家里的经济控制权都在丈夫手上，小甜因为怀孕也辞去了工作，没有收入。我建议小甜借着这次出轨，将丈夫的大部分经济掌控在自己手里，同时，结合两家情况，做好哺乳期之后重新工作的准备。
不需要一定要赚很多的钱，而是以此提升自己的价值感。
3） 终生学习，终生成长
学习潮流、学习化妆、学习打扮、学习理财、学习心理学，这些知识不仅可以提升自己的内涵，也能提升自己的外在。通过这些学习，可以让人更加自信，对自己更有底气，从而在面对选择的时候，更加自由和自主。
在咨询的尾声，小甜的状态已经基本恢复了，再说起丈夫出轨却理直气壮的事情，也不再痛苦难受无法自己。
说到未来，她不再是那个唯丈夫之命是从的小女子，她开始有了自己独立的想法。
“现在我对他没有太多的关心，他想怎样，是他的事情，我现在只想好好养胎，把孩子生下来，先累积经济实力吧，我已经做好了离婚的准备了，等走到那一步，我会很坚强的”小甜说。
在亲密中重建自我边界的路，从来没有走几步就成功的，幸运的人通过不断的自我觉察和反思，可以持续不断地夯实自己的心理根基，不幸的人永远都活在原生家庭给到自己的模板中去和不同关系纠缠。
当你想要拥有一段有界限的亲密关系时，别寄期待于任何一段关系能够拯救自己。除非你开始启动自己的思考，正视自己的问题，而不是侥幸以为一段关系可以完美地拯救你，你才会走上这条自我重建之路。
自我重建的过程，就是提升自己LEVEL的过程，当你站在了山巅，能够俯视过往的时候，那些伤你、骂你、害你的人，还站在山脚，像小蚂蚁一样看都看不见了。
我是你的朋友戴梦令，有情绪疑惑，可以说给我听。
